Bagaimana mengatasi pernikahan tanpa cinta dan tanpa seks

Bagaimana mengatasi pernikahan tanpa cinta dan tanpa seks

Pengeluaran Hongkong/a>

Untuk membantu pembaca mengatasi kecemasan mereka di masa-masa yang penuh tekanan ini, ANDA telah meluncurkan Talk it Out, seri di mana panel konselor ahli kami akan menjawab pertanyaan kesehatan mental Anda. Nasihat minggu ini datang dari psikolog Radhika Bapat
Saya 65 tahun dan suami saya 75 tahun. Dia sehat dan bugar. Sejak lima tahun terakhir, saya telah melihat bahwa suami saya tidak mencintai saya atau berbicara tentang cinta. Saya sangat kesal tentang ini. Meskipun berusaha keras untuk berbicara atau menjadi akrab, dia bersikeras. Kami tinggal bersama anak dan cucu dalam keluarga bersama. Terkadang sikapnya mendorong saya untuk mengakhiri hidup saya karena menjadi sulit untuk hidup tanpa cinta. Tolong bantu. — Anonim
Penting untuk berbicara dengan dokter Anda jika Anda menduga bahwa Anda merasa buruk secara kronis, terus-menerus mendapatkan pikiran negatif, atau merasa ingin mengakhiri hidup Anda. Ketika sampai pada perilaku pasangan Anda, jika berkomunikasi langsung dengannya tidak berhasil, cobalah meminta bantuan seorang mediator. Ini bisa menjadi teman baik yang mengenal Anda berdua atau seseorang yang Anda berdua percayai untuk mengesampingkan sesuatu yang mungkin terjadi dengannya yang tidak Anda sadari. Jika Anda merasakan konflik yang belum terselesaikan atau permusuhan tingkat rendah yang Anda beri label sebagai tanpa cinta, itu juga bisa membantu untuk menemui psikolog secara individual untuk mendapatkan kejelasan tentang kemungkinan penyebab yang mendasarinya. Saya merekomendasikan mengunjungi situs web The Gottman Institute untuk sumber daya dalam mengelola hubungan yang tertekan.
Mengapa menjadi seorang remaja terasa seperti beban? Sepertinya semua orang ingin menjadi lebih baik dariku. Mengapa remaja dianggap dewasa dan di bawah tekanan untuk memikirkan masa depan? Setiap orang memiliki begitu banyak semangat kompetitif dan kecemburuan. Dalam keluarga juga, membandingkan anak satu sama lain sudah menjadi hal biasa. Mengapa kita remaja tidak bisa dianggap anak-anak? — Anonim
Benar-benar sulit menjadi seorang remaja, tidak diizinkan untuk menjadi seperti anak kecil dan bergantung sepenuhnya pada orang yang lebih tua, atau menjadi orang dewasa yang sepenuhnya dan sepenuhnya independen dari pengasuh. Hampir seolah-olah Anda harus menjadi keduanya, tergantung pada apa yang orang harapkan dari Anda, yang membingungkan. Masa remaja Anda adalah masa yang sangat kritis bagi perkembangan otak dan perilaku Anda. Perubahan ini bisa sangat membebani tetapi membantu Anda mengembangkan rasa identitas dan memantau impuls egois. Ini disebut penciptaan “diri yang direfleksikan” yang akan melayani Anda dengan baik seiring bertambahnya usia. Remaja juga menjalani pengambilan perspektif sosial, di mana Anda mengevaluasi perspektif orang lain dan mengajukan pertanyaan seperti yang Anda tanyakan, memastikan untuk sampai pada kesimpulan Anda sendiri. Tidak apa-apa untuk merasa frustrasi dengan orang dewasa. Tidak apa-apa untuk tidak setuju dengan ide-ide yang bertentangan dengan kode etik Anda. Jika memungkinkan, sering-seringlah berkomunikasi dengan mentor yang Anda percayai dan hormati.
Saya berusia 32 tahun dan orang tua saya berusia di atas 60 tahun. Kakak perempuan saya di luar negeri. Saya juga ingin mencari peluang di luar negeri, tetapi merasa bahwa saya meninggalkan orang tua saya. Saya tidak ingin meninggalkan mereka sendirian dalam fase kehidupan mereka, tetapi saya merasa bahwa ini adalah waktu yang tepat untuk mencari peluang, jika tidak, pintu akan tertutup. Aku selalu dalam dilema ini. — Anonim
Meninggalkan sarang bisa sangat melelahkan karena Anda ditarik ke dua arah yang berbeda. Anda ingin mendekati tujuan pribadi Anda tetapi juga untuk menghindari menyebabkan rasa sakit atau meninggalkan orang tua Anda. Merasa gugup bahkan mempertimbangkan transisi besar ini adalah normal. Ingatlah bahwa sebagian besar dari kita pernah merasakan hal itu dan telah mengatasi kecemasan kita dengan membuat kalender di mana kita mengunjungi orang tua kita dan sebaliknya secara berkala. Mengatasinya bukan berarti kecemasan itu hilang seketika. Itu hanya berarti bahwa Anda belajar untuk hidup dengannya dan beradaptasi dengannya. Seiring waktu, itu memudar.
Saya bertugas di angkatan bersenjata. Saya memiliki karir yang baik sampai 9 tahun pelayanan. Kemudian sesuatu yang sangat buruk terjadi yang merusak karir saya dan saya kehilangan peringkat berikutnya untuk promosi pada tahun 2017. Sejak saat itu, itu sangat menyedihkan, dan saya tidak bisa menerima apa yang saya alami. Saya membuat kesalahan konyol yang berakibat serius. Saya bertobat dan merajuk tentang mencoba menjadi apa yang bukan saya. Teman-teman saya hanya terperangah tentang bagaimana saya tidak berhasil. Bagaimana saya harus mencari kedamaian dan penutupan untuk kebodohan masa lalu saya? — Anonim
Seorang psikolog hebat Amos Tversky berkata, “Dalam matematika Anda selalu memeriksa pekerjaan Anda. Dan jika kita salah dalam aljabar, di mana jawabannya jelas, seberapa banyak kita harus salah di dunia di mana jawabannya jauh lebih tidak jelas? Kesalahan tidak memalukan; itu hanya manusia.” Dalam terapi, kita biasanya menjumpai orang-orang yang melaporkan kejadian-kejadian ketika kesalahan penilaian mereka telah menyebabkan konsekuensi pekerjaan dan pribadi yang parah. Kami biasanya bekerja melalui perubahan perasaan dari perasaan negatif yang tidak sehat dari rasa malu dan merendahkan diri (“Saya tidak baik”) menjadi perasaan negatif yang lebih sehat dari kekecewaan dan penyesalan tentang insiden tertentu (“Saya bertindak bodoh dalam situasi itu”) tetapi bukan tentang diri, dan tentu saja bukan tentang keberadaan total Anda (“Saya adalah manusia yang bisa salah dan baik-baik saja”). Ini akan membantu Anda untuk membaca buku Albert Ellis yang berjudul Bagaimana dengan Keras Kepala Menolak Membuat Diri Anda Menyedihkan Tentang Apa Pun sehingga Anda dapat “melepaskan diri” dari masa lalu Anda sebaik mungkin, untuk mengukir masa depan Anda dan melihat ke depan dan ke depan.
Saya seorang pria berusia 18 tahun. Aku kehilangan ayahku karena Covid dua bulan yang lalu. Sejak itu, saya sangat terganggu dan tidak disiplin secara mental. Ibuku dan aku sekarang tinggal di daerah kumuh, tidak tahu seperti apa masa depanku, tidak tahu bagaimana mengatasi krisis keuangan yang ekstrem ini dan mengukir kehidupan yang lebih terdidik. Saya telah mengambil tahun jeda untuk NEET tapi setelah mimpi buruk ini, saya tidak bisa belajar karena saya merasa tertekan. Saya mencoba untuk mengatasi kecemasan setiap saat. Tolong bantu saya menangani ini dan beri ibu saya kehidupan yang indah. – Anonim
Saya sangat menyesal mendengar tentang ayah Anda dan keadaan Anda. Kedengarannya sulit dan Anda tampak seperti pria muda yang tangguh yang ingin mengatasi. Tahun terakhir ini sulit bagi banyak orang seperti Anda dan dengan cara yang sama. Ada trauma kolektif yang dihadapi begitu banyak orang. Saya ingin Anda membaca buku berjudul Man’s Search for Meaning, oleh seorang ahli saraf dan psikiater Austria Viktor Frankl, yang kehilangan orang yang dicintainya dalam Holocaust. Di dalamnya, dia berkata “tidak perlu malu menangis, karena air mata menjadi saksi bahwa seorang pria memiliki keberanian terbesar, keberanian untuk menderita”. Namun dia juga menulis, “Ketika kita tidak lagi mampu mengubah suatu keadaan, kita ditantang untuk mengubah diri kita sendiri.” Bukunya penuh harapan dan telah membantu banyak orang mengatasi keadaan hidup yang berada di luar kendali mereka.

Tips menjembatani jarak
1. Bagikan peta cinta dari hal-hal yang Anda suka dan tidak suka, untuk membantu Anda mengembangkan wawasan pribadi yang lebih besar tentang kehidupan dan dunia masing-masing 2. Diskusikan apa arti “rumah”, “seks”, “uang”, dll bagi Anda berdua 3. Beralih ke arah satu sama lain bukannya menjauh. Luangkan waktu untuk mendengarkan daripada mengatakan “Saya tidak punya waktu” 4. Ciptakan makna bersama melalui penggunaan ritual, peran, tujuan, dan simbol yang unik bagi Anda berdua 5. Bersikaplah terbuka untuk mempertimbangkan sudut pandang pasangan Anda. bahwa ini adalah kemitraan yang setara dan Anda merasa berada di tim yang sama
Jika Anda membutuhkan konseling, silakan hubungi saluran bantuan berikut
Asra +91-9820466726 (24×7)
Cooj +91 9822562522 (1-7pm, Sen-Jum)
iCall +91 9152987821 (Senin-Sabtu, 10.00-20.00)
Fortis +91 8376804102 (9am-5pm)
Kiran 1800-599-0019 (24×7)
Sumaitri +91 9315767849 (2-18:30)
Saath +91 7926305544 (1-7 malam)
Sneha +91 9566027776 (10 pagi – 2 siang)
Yayasan Vandrevala 18602662345, +91 7304599836 (24×7)